… mi uccide!!!

Ogni tanto, per motivi impellenti ( spesa, medico, commissioni) lascio il mio eremo per addentrarmi in quel che comunemente si chiama MONDO, e affronto il resto della massa umana. Così, oggi in via del tutto eccezionale alla solita routine di uscite, sono andata al centro commerciale, primo obiettivo il regalo per mamma, e poi una sbirciata al supermercato al banco pesce per la cena di capodanno… ! Arrivo con la flemma di chi non ha alcuna fretta ne di concludere ne di tornare a casa e mi trovo fin dal parcheggio in un turbinio di violenza e stress emotivo..dal bambino che si lancia tra le auto che stanno parcheggiando, alla vecchia che sclera al cellulare perchè si è persa e non trova la macchina, interi plotoni di famiglie formato tribù che escono da auto multilevel, … il delirio. Entro nel turbinio di luci e negozi e mi appropinquo alla profumeria, mia madre usa solo valentino, quello classico, e per fortuna lo vuole solo a natale, arrivo e becco sta commessa secca secca, lampadata, 200 anni non dichiarati, rossetto da zoccola in missione e sguardo saccente. MI DICA….” senta io vorrei l eu de parfum valentino”… e mi tira fuori una bottiglietta mai vista…” scusi ma non è il valentino solito”… ti guarda come se fossi appena sbarcata da un altro pianeta.. ” AH MA GUARDI CHE QUELLO CHE INTENDE LEI NN LO FANNO PIù, DA QUANDO VALENTINO è USCITO DALLA MAISON”… all ultima parola si è riempita la bocca, manco prendesse una serie di cazzi nigeriani formato tubo di scarico. …PANICO… e adesso ? …ok calma, prendo il cell,chiamo mamma… ” Mà, SENTI , SONO IN PROFUMERIA, … SI CERTO HO LA SCIARPA NON PRENDO FREDDO… SENTI, VALENTINO NON LO FANNO PIù !!! “.. silenzio…mortale…” SENTI GI, TU SAI CHE NON VOGLIO CHE SPENDI TROPPO..”…si vabbè..” OK MA, SENTI DIMMI CHE PROFUMO TI PIACE ALMENO VADO SUL SICURO”….” A ME PIACCIONO FORTI, NN SPEZIATI”… io faccio volare l occhio sugli scaffali… ” CHANEL 5 ??? “….” PERFETTO, MA MI RACCOMANDO NON QUELLO DEI CINESI CHE SI MUORE::”…” MAMMA, TI HO DETTO CHE STO IN PROFUMERIA E CHE CAZZO”…e meno male che si preoccupa delle mie finanze… ok opto per sto chanel 5, ..la commessa secca prende sta bottiglietta da 50 ml, piccola…. guardo il prezzo 72 EURO???? minchia, calcolando come lo usa mia mamma, 4 spruzzate ed è finita….. lo piglio, mi fanno sto pacchetto regalo… sono un po delusa perchè l anno scorso il profumo se l è accollato mia sorella e io ho potuto spaziare co altri regali in cui sono più introdotta, cmq penso di fare un salto da un altra parte domani e le aggiungo qualcosetta, ma intanto mi dirigo al supermercato per dare un occhio a perdere, entro,… la folla, la ferocia , il casino, ascelle selvagge che non vedono l acqua da giorni, aliti con residui bellici dal pranzo di natale, bambini come se piovesse, …plotoni di famiglie allo stato brado, .. prendo un carrellino e faccio un giretto, acchiappo due bottiglie di berlucchi per portarmi avanti con la spesa del cenone ( bevete italiano).. e faccio un salto al reparto pescheria, allora prima di tutto, c era una cazzo di bambina di colore che ballava come una pazza in mezzo a una corsia, saltando come la fracci dei poveri e aveva pure un pubblico di coglioncelle che la guardava, poi ci stava una favolosa rissa per l ultima scatola di falqui al reparto farmaci da banco, delle vecchie se la contendevano a colpi di bigliettino col numeretto ” C ERO PRIMA IO, IL FALQUI LO PRENDO IO”… insomma, una guerra per cagare, … un bambino che a colpi di dito bucava i vasetti di yogurt, forse testava quale marca avesse la confezione più resistente.. ma dulcis in fundo, e questo non manca mai, il bambino che aveva cagato dentro i pantaloni e lo urlava dal carrello dove i genitori lo avevano lasciato, MAMMA HO FATTO LA CACCA…PUZZA… e te credo, se volevate un antifurto al carrello ora ce l avete.

presa dal panico vado alla cassa fai da te, non faccio in tempo a togliere le due bottiglie e le crocche per i gatti dal carrellino che arriva una tizia, PRENDO IL CARRELLO A LEI NON SERVE PIù… e che cazzo, faccio le mie operazioni, mentre sto aspettando l esito della carta di credito, arrivano tre cinesi e mettono la loro mercanzia sul coso che legge i codici… MINCHIA MI INCAZZO, …… mi giro verso di loro, sono al limite dello sclero Bèèèèèèèè.. ALLORA, CAZZO!! fanno tre passi indietro, … UN MINIMO DI EDUCAZIONE PORCA TROIA!!!…. silenzio in zona casse fai da te, quei 5 secondi di assoluto silenzio che servono per chiudere con il mondo e uscire!!!… esco dal centro commerciale, sono inferocita…. un bambino urla nel parcheggio…sta prendendo le gomme delle auto a calci… MAMMA MAMMA DOVE SEIIIIIIIIIII, …. e mentre passo mi strattona pure. io mi giro con l occhio insanguinato e dico LA MAMMA TI HA ABBANDONATO!!!!… e me ne vado, ohhhhhhhh, che liberazione, avevo bisogno di una testa da mozzare.

gilda la pazza

Vediamo la cosa con altri occhi, sta crisi economica, sta recessione…. ci sta facendo bene!!

Quando si vedono i servizi del tg, dove intervistano la sciura davanti al negozio di gastronomia che si lamenta perchè il tartufo è aumentato, o la troia in pelliccia ( solo le troie usano le pellicce vere) che dice che un diario scolastico per suo figlio è costato 50 euro, o la coppia che si lamenta che prima facevano tre viaggi l anno e ora solo uno…. insomma, ma vogliamo darci una regolata?

in italia abbiamo il primato dei telefonini, ogni volta che una compagnia telefonica spara un cazzata e la promuove, ecco tutti i pecoroni a comprarla, magari mangiano pane e cipolla, ma l ultimo modello di videofonino bisogna averlo, siamo un italia sprecona, dove ci indebitiamo per non farci mancare nulla, poi ci lamentiamo con le banche se ci prendono gli interessi. Giochiamo al super enalotto, ma non ci presentiamo al posto di lavoro che ci hanno offerto se è troppo distante da casa, … usiamo sempre l auto, prendiamo il cappuccino e brioches al bar, insomma, vogliamo darci tutto a tutti i costi…

e quando scoppia la crisi… i prezzi calano, i saldi anticipano, i discount crescono come funghi…. E IO SONO CONTENTA, perchè in tutto questo, ho notato che facendo la spesa ora , con la stessa cifra di prima, porto a casa un 50% in più di prodotti, … ben venga sta recessione.

Io non uso abiti firmati, e non capisco chi fa la fila per andare a un outlet, andavo dalla parrucchiera due volte l anno, mi prendeva 80 euro per taglio e tinta, ora ne ho trovata una che prende 20 euro, taglio e piega, la tinta me la faccio da sola, e a sto punto ci vado più spesso, faccio la spesa ai discount e prendo sempre le offerte, guardo i prezzi, se cominciano con 0, … ok compro, se una sa cucinare, anche se il pomodoro non è firmato , il sugo viene buono lo stesso. Per gli abiti vado da REDS, dove la cosa più cara che ho preso è una giacca di pelle bordeaux per 28 euro, ci sono tante cose carine e se una a gusto , fa la sua bella figura.

non c’è nulla di male comprare dove si risparmia e nn c’è nulla di male a rinunciare a qualcosa, signori si nasce, non lo si diventa in base al modello di videofonino o al jeans firmato, anzi di solito chi se puzza de fame, fa proprio ste cazzate, per dimostrare di valere di più-

gli sfizi, i viaggi, e tutte le cose di lusso, lasciamole a chi ha i soldi veramente,viviamo in proporzione a quello che ci possiamo permettere e  intanto prendiamo coscienza di dove stiamo andando e come lo stiamo facendo, …. sono stata criticata perchè ho abbassato drasticamente il costo della cam, EMBè?? mi adeguo, che mi frega di stare in chat a contare le pecore, preferisco farle le pecore, in pvt, il prezzo a cui voglio vendermi, lo decido solo io, il fatto di costare poco o tanto , non vuol dire valere poco o tanto, anzi io so pure contenta se le altre sparano costi alti, …. lavoro di più, a me che me frega, a fine mese so io che pago le bollette, mica le MISS CAM IO VALGO PERCHè COSTO…

quindi mentre voi approfittate dei saldi che io faccio a voi…. io approfitto dei saldi che ci sta portando sta crisi, … del resto si diceva, SI STAVA MEGLIO QUANDO SI STAVA PEGGIO, bè ricordatevi sta frase, perchè quando ritornerà il boom del benessere, rimpiageremo sti tempi in cui grazie alla crisi, se magna di più !

gilda la pazza

E ci risiamo, io credevo che col passare del tempo,certe abitudini passassero, cambiassero… o cmq morisse di stenti e vecchiaia chi le perpetrava, invece no…. IL COGLIONE è DURO A MORIRE.

allora veniamo ai fatti, come tanti sanno, un sito che ogni tanto si vede nel circuito di riv è WWW.C-TEL.BIZ che rilascia gli 899 per le hotline, sia per le ragazze di riv che per ragazze che arrivano da altri siti, o cmq dalla rete.

come supporto, questa azienda, ha dato la possibilità alle ragazze che hanno aperto la hotline, di avere una pagina o una foto gratis su alcuni siti partner, che A GRATIS, danno visibilità, uno di questi è mio, ovvero www.ragazzehotline.peloecontropelo.net  , a cui collego anche il servizio di news letter per dare la possibilità a queste ragazze, di essere conosciute e quindi chiamate, il tutto senza nulla chiedere, e manco ci penso.

ebbene, stasera, dopo lunga pezza da polemiche e cazzate, mi chiama una ragazza che ha aperto l 899 da pochi giorni, chiedendomi come mai è MIA AFFILIATA, in quanto è presente sul mio sito, non ve la sto a dire lunga, praticamente IL SOLITO COGLIONE CHE TUTTI CONOSCIAMO CHE SI FA PASSARE PER UN AGENTE DELL FBI, IN REALTà FA IL METRONOTTE, le ha messo in testa che io stavo speculando su di lei, LA CRETINA, perchè solo una cretina ignorante può pensare questo, si permette di chiamarmi al cel, ( io mi sono prodigata per aiutarla in tante cose in rete ) per chiedermi spiegazioni.

la mia spiegazione è una sola,MI SONO ROTTA LE PALLE DI AIUTARE LE PERSONE SU RIV e di sentirmi accusare di sfruttamento, se c’è qualcuna qui che si è permessa di aiutare tante ragazze senza nulla chiedere, quella sono io, e come al solito L IGNORANTONA, LA MENTE SEMPLICE, LA POVERA CRISTA, … deve fare la sua sentenza, spargendo pure sta voce in giro ( no so che credibilità possa avere, visto che è i riv da un mese e mezzo )

sapete che c’è di nuovo? ME SO ROTTA, mo tolgo tutto, e vi arrangiate, io ho l 899 da anni e l ho trascurato nel momento in cui mi sono messa a disposizione per aiutare le altre ad essere visibili. forse è il caso che la ctel, apra la pubblicità gratuita a tutte le ragazze CHE NON FANNO PARTE DI RIV, visto che solo queste ultime hanno avuto sempre la tendenza a polemizzare, NON SOLO LE AIUTI GRATIS, MA C HANNO PURE DA DIRE.

Volete sapere chi è la cam girl e l utenteche hanno messo su tutto sto casino? lo saprete nella prossima puntata, in base ai commenti che riceverò

gilda pedone

ALMENO L’ITAGLIANO SALLO!!!

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo….)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?…)

- Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile…)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in
bicicletta…)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (…pensavo un mutuo…)

- E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino….)

A STI CAZZO DI EXTRACOMUNITARI??

no scusate un attimo, allora qualche imbecille dice che i cani hanno pulci e zecche, e già su questo avrei dei dubbi, visto che qui si tratta di animali che vivono incasa, e il semplice fatto che una persona se lo porta dietro, vuol dire che ci tiene anche per altre cose.

ma vogliamo parlare di malattie che si possono contrarre sui treni ? allora partiamo dalle mignotte di colore che salgono la mattina dopo aver scopato con mezzo mondo, come minimo hanno le piattole, scabbia e tubercolosi… e e tutta sta roba la gli pigli anche sedendoti dove si sono sedute loro. poi continuiamo con i vari rom, albanesi, nord africani, che l acqua la vedono solo quando piove, VOLETE DIRMI CHE QUESTI SONO IN REGOLA COL LIBRETTO SANITARIO??’

trenitalia ha un sacco di cazzi che non funzionano, ritardi, servizi, personale…. l unica differenza che ha con l alitalia è che i treni nn volano.

e invece di allinearci agli altri paesi civili, dove gli animali possono essere portati in albergo, in treno, e via dicendo, noi torniamo indietro.

io spero che chi abbia varato sta legge, anzi fatemelo sapere,venga inculato da un marocchino con l ebola, e la scabbia, e che gli impesti culo e tutta la famiglia diconseguenza.

gilda pedone

se tu hai i pazzi su rivphone.. io modestamente nella mia mail ho un pozzo senza fondo di esseri strani, molecole che diventate umane, si esprimono a modo loro!!

mi è arrivata una mail di richiesta video un po particolare… sono indecisa se pubblicare o meno l indirizzo mail visto che mi sembra un tizio di riv, cmq beccatevi sto testo :

—————————

Una splendida donna . . . . formosa . . . . sensuale . . . . e

  soprattutto . . . . NUDA . . . sporgendosi dalla finestra dell’ultimo

  piano

  di un grattacielo di NEW YORK perde l’equilibrio e cade di sotto!!!

  Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo

  LEI - salvami!!! salvami!!!

  LUI - me lo fai un pompino???

  LEI - io non faccio pompini a nessuno . . . e allora l’uomo la lascia

  cadere!!!

  Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al

  volo….

  LEI - salvami!!! salvami!!!

  LUI - mi dai la gnocca???

  LEI - io non do la gnocca a nessuno ……e allora l’uomo la lascia

  cadere!!!

  Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al

  volo….

  LEI - salvami!!! salvami!!!

  LUI - mi dai il tuo culetto???

  LUI - io non do il mio culetto a nessuno…..e allora l’uomo la lascia

  cadere!!!

  Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al

  volo….

  LEI - salvami!!! salvami!!! ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do

  anche il mio culetto!!! salvami!!!

  LUI - ecco…..la solita troia……e la lascia cadere!!!

  MORALE:  …….meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino

  all’ultimo

Nella vita, io di figuracce ne ho parecchie nella vita, di gaffe, di parole che era meglio non dire, … se fossi dovuta sprofondare in un tombino ogni volta che ho fatto una gaffe, dovrei averne uno personale!!

Insomma sono le 21, sono sul divano a vedere la tele, sto sistemando bene i cuscini, i gatti che lottano per la posizione, intanto prendo un gelato dal frigo.. e suona il cell… suona.. suona.. cazzarola, che rottura, proprio ora, solo che un gatto passa sopra il cell e aziona la risposta.. quindi io lo prendo in mano non avendo visto chi chiamava…” PRONTO”… respiro affannoso… è un 899 sicuro ” SI SENTI, CE L HAI DURO?.. TE LO STAI SCAPPELLANDO?….”..EHM, PRONTO..”……” MA SI , PRONTO, SONO PRONTA, ALLORA CE L HAI DURO? HAI TUTTO IL CAZZO IN MANO? VUOI CHE TE LO SUCCHIO FINO IN GOLA?”"”……….” EHM, NO, IO… “……” OK OK, HO CAPITO, VUOI QUALCOSA DI PARTICOLARE, DAI STENDITI CHE TI FACCIO UN PISSING IN GOLA, PORCO BASTARDO, LO VUOI UN DITO IN CULO EH?”…….” EHM, NO, SENTA, SIGNORA PEDONE, è LA SIGNORA PEDONE VERO?, SCUSI L ORARIO, SONO IL SUO CONSULENTE, ERA PER QUELL INVESTIMENTO, SA LE HO MANDATO VIA MAIL LE OPZIONI, SE POTEVAMO VEDERCI PER DUE FIRME… ECCO.. QUANDO VUOLE INSOMMA”…….. ora, voi avete una vaga idea di quello che può succedere nella frazione di un nanosecondo, nella testa di una persona che ha appena vinto il TOMBINO D ORO?…. l attacco è la migliore difesa… ” MA PORCA MISERIA, SI PRESENTI NO? GIà è UN ORA PARTICOLARE, CON TUTTE LE CHIAMATE CHE RICEVO, VORRà PURE DIRE CHI è E CHE COSA VUOLE, MI SEMBRA DI ESSERE DAL DENTISTA, DEVO TOGLIERLE LE PAROLE CON LE PINZE”……” SI , SI MI SCUSI, .. NON VOLEVO, GUARDI CHIAMI LEI QUANDO è COMODA, ERA SOLO PER SAPERE CHE PIANO PREFERIVA..ECCO”….. un piano ce l avrei voluto si ,ma il quinto di un palazzo per buttarmi di sotto!!! morale, io settimana prossima devo essere nell ufficio di questa persona che fino ad ora mi ha visto come la madonna in terra! come mi comporterò? sarò impassibile, tanto non è la prima, e manco l ultima!!

gilda pedone

ma in realtà era un incubo!!! allora a tutti capita di fare sogni strani, quando si dorme ovvio ( non mi riferisco alle allucinazioni), insomma sto dormendo, supero la fase rem e mi trovo a LAS VEGAS, sotto l albergo con il simbolo del coniglietto famoso di playboy, di colpo mi trovo davanti alla porta della suite e senza suonare, mi aprono la porta le tre fidanzatine del vecchio rincoglionito, ormai blu per le overdose di viagra! mi accolgono in gran festa.. ma io non mi vedo, ovvero, baci e abbracci, e passo anche davanti a uno specchio ma nn mi vedo, sarò mica un vampiro?, cmq tutte allegre come se ci conoscessimo da tempo, si va bella piscina interna, io che poi soffro pure di vertigini, ste tre rompicazzo bionde mi fanno gli scherzi lanciandomi verso il davanzale.. ma non mi vedo!! arrivano altre ragazze, si beve, si canta si balla.. poi a un certo punto succede qualcosa, non mi sento bene, devo andare in bagno… ora, la domanda è lecita, perchè anche in sto sogno così patinato ho un attacco di colite? .. comq esco dalla piscina e inizia un tumultuoso e affannoso calvario alla ricerca del bagno che non trovo mai… alla fine, lo trovo, entro ma è occupato.. e da chi? DA CLEOPATRA2006…. ma che cazzo ci fai nel bagno di playboy!!.. si stava cambiando un tampax, ma era lunghissimo, non usciva mai, e io non ce la facevo più… alla fine sento un dolore lancinante a un piede, è terribile, UN MORSO… mi sveglio sudata e in preda al panico, silvestro, il gattino mi stava mordendo il piede.. e per fortuna, così mi sono svegliata e sono andata in bagno!! questo è da ringraziare mia madre, che oltre alla melatonina che mi ha reso in stato comatoso, mi ha dato pure 4 DELLE SUE MIRACOLOSE PASTIGLIE ALLE ERBE CHE FANNO EFFETTO SOLO DOPO 12 ORE, peccato che io stavo dormendo da due!!

gilda pedone

mi permetto di pubblicare sto post per dire la mia sulla figa pelosa e sul pelo genitale, !!!

voi direte, ma scusa gilda nn potevi lasciare un post sul blog che ha già aperto la discussione? in effetti lo avevo fatto, e manco avevo detto chissà che cosa, ma è stato cancellato dalla titolare del blog, quindi mi sono detta, NE APRO UNO IO !!

ma mi allargo anche sui peli sulle palle, e io li preferisco, e vi dico perchè….. nn c’è niente di peggio che fare un pompino e beccarsi un istrice sulla faccia, ,,, quando ti tagli i peli sulle palle e dintorni , dopo due minuti inizia la crescita, e da quel momento i pompini diventano una tortura, quindi meglio il pelo, morbido e districabile.

sono daccordo cn quello che ha detto marko, che l igiene non ha alcuna attinenza con la figa pelosa, mi è capitato di fare cose lesbo con fighe pelate … INODORABILI…. da paura, e con fighe pelose profumate, quindi sono tutte cazzate, poi la cosa è soggettiva, pelata o pelosa, se una è zozza è zozza.

una cosa però… il culo!! ragazzi e ragazze, lavatevi il culo!!

gilda pedone